Черт его побери (и Бог храни), как же я по нему скучаю!
Не знаю, зачем пишу это, и уж тем более не знаю, зачем публикую. Просто мечусь, просто безумно хочу, чтоб моя мысль до него дошла. Но не могу сказать ему этого лично… Куда пойти, чтоб докричаться, на какую энергетическую точку планеты встать?… Когда-то нас свел интернет, поэтому в интернет я и иду…

Да, я все знаю – мы расстались по объективным причинам. Так сказать, разногласия, несовместимые с продолжением отношений. Ну и плюс к этой Причине ( с большой буквы П), повод, конечно, тоже был – для каждого свой, веский, бьющий наотмашь по больным местам и не дающий ни малейшего шанса на примирение. Повод этот был для меня настолько сильным, что я даже не чувствовала боли и сожаления некоторое время, вот что странно. Я, боец из бойцов, просто сразу, даже не пытаясь понять и воспротивиться, сразу отнесла этот Повод к разряду страшных и огромных ошибок, которую не в моих силах исправить. Это не его или моя ошибка, а просто Ошибка – судьбы ли, природы, каких-то высших сил. Я сочла, что должна смириться: не бывать этому мужчине моим.

Я даже не плакала. Проснулась утром другой: прошла мечтательность, доверчивость, способность до глубины души увлекаться (человеком или проектом). Когда-то он говорил, что когда утрачиваешь последние иллюзии – становится легче жить. Это и правда так. Стало легче. Легко и незатейливо завелись два кавалера, внятно зовущих замуж. И я их распределила – как он советовал – по функциям: одного для постели, другого – для выходов в свет. И новая работа нашлась…. и вообще все как-то потекло плавно… Вот только нет ни сил, ни радости жить.

От меня требовалось только не задумываться, и изобилие дел легко позволяло мне это. Но сейчас, в преддверии зимы… долгой-долгой зимы… когда я думаю, что всю эту зиму его не будет рядом – на душе только холодная стылость. В жизни только бесконечные надо-надо-надо. Без него все … нет, не то чтобы не имеет смысла. Не имеет радости и куража. А ведь такая зима впереди не одна…. и что же, он никогда-никогда больше не прижмет меня к себе?…
Нельзя сказать, что я думаю о нем или вспоминаю его. Я просто все время в контакте с ним. Стоит забыться по пути на работу, как в голове возникает какой-то диалог, и не сразу я понимаю, что дискутирую с ним, а отнюдь не сама с собой. Когда на работе происходит что-то забавное, то автоматически в голове – как рассказать об этом ему, хотя мы не разговаривали уже несколько месяцев.

И секс… Стоит мне погрузится в сладкую полудрему, как мне мечтается о том, как это будет у нас ним. Как я буду утыкаться ему подмышку. Что он будет шептать мне на ухо, продвигая руку вверх по бедру. Как мы будем долго-долго целоваться… Черт его побери, как несправедливо, что этого так мало у нас было! Я все понимаю, можно бояться менять жизнь, можно не хотеть жениться, но постель? ну почему не было у нас нормального медового месяца?!? Может, я бы тогда насытилась хоть этим и не мучилась сейчас нереализованными желаниями…

Он почему-то считал, что мне с ним плохо, хотя я не скупилась на выражение положительных эмоций. Просто очень мнительный мужчина. И ничем его не убедить… Такая редкость – когда по-настоящему раскрываешься, и получаешь удовольствие от вкуса, запаха, веса, звука мужчины. Банальное удовольствие от секса рядом не стояло с удовольствием от близости. Я возбуждалась на него всем мозгом и всей душой, уже не говоря о теле…

Почему я не скажу ему всего этого сама, не напишу, не позвоню? Думаете, это дурацкая гордость? О нет, я давно уже не играю в эти игры. И знаю, что напиши я ему – скорей всего получу ответ, и что-то снова начнется. Беда в том, что я знаю – начнутся те же самые проблемы и те же самые противоречия, что были раньше. Потому что, как я сказала в начале, у нас разногласия, несовместимые с продолжением отношений. Я не могу согласиться на его условия, он не хочет соглашаться на мои. Круг замыкается.

Но черт его побери (и Бог храни), как же я по нему скучаю… В какую тоску я впадаю, стоит подумать, что впереди зима без него… Без наших бесконечных разговоров, без его теплых рук, и без всякой надежды на исправление ситуации. Потому что нельзя же надеяться всю жизнь? Надо жить в реальном мире. И вот истекают последние сроки, которые я сама себе поставила, когда еще позволяю своей глупой душе строить розовые замки.

Чувства мои НЕ НЕВЗАИМНЫ, я знаю. Он тоже скучает. Но эти разногласия, несовместимые с продолжением… кажется, зачем и пытаться, если все снова закончится одним и тем же? Я не знаю, что тут правильно. Страдания будут и с ним, и без него. Но без него… только холодная стылость и много-много зим впереди. Я скучаю. Роман был не банальным, но сейчас мне хочется банально молить «позвони мне, позвони, позвони мне ради бога…»